ponto

São 06h19 da manhã do dia 02 de novembro de 2010 e daqui a pouco eu vou sair.

É curioso como a vida funciona. Ou melhor...como a minha vida funciona.

Nesses ultimos meses, eu posso dizer com certeza que vivi mais do que nos ultimos anos juntos. Vivi diversas coisas que eu desejava mas que achava que iam ficar apenas na minha imaginação. Estou mais maduro, e ainda, mais criança.

Quando eu disse que é curioso como a minha vida funciona eu me refiro ao fato de que justo agora, no fim dela, eu estou começando a me conhecer e ver onde estão os meus erros. Escrevendo isso eu tive a sensação de que tudo que eu escrevo tem relação com problemas e tristezas, mas não posso mudar a realidade, eu posso sonhar, sim, posso pensar e idealizar um mundo diferente e tentar mudar certas coisas, mas esse verbo "mudar" não pode ser usado muito profundamente. São muito poucas as coisas que a gente pode mudar. Muito pouco depende de nós. Numa fase eu costumava concordar com as pessoas que dizem que sorte não existe e que apenas a vontade faz a nossa vida. Isso não é verdade. A maior parte do que vivemos não está sob nosso controle. Conhecer alguém especial, ser bonito, ser popular, ser querido, ter bons parentes, nada disso podemos controlar. Certas coisas apenas são ou não são. Existem muitos livros sobre o que muitas pessoas chamam de destino, ou karma, e esse é um assunto que nem os grandes filosofos chegaram a uma conclusçao. Certas coisas são o que são e é inutil resistir. Quando eu aprendi isso, que eu definitivamente não vou viver no mundo ideal que existe na minha cabeça, que as pessoas não vão me tratar como eu acho que mereço, que eu não vou ter 1.80m de altura ou um corpo pefeito, as coisas começaram a ser mais faceis pra mim.

É curioso o fato de eu estar escrevendo isso hoje, do nada, não havendo acontecido nada na minha vida que tenha me levado a escrever essas palavras. Uma vez eu falei pra um amigo que eu raramente sou ou estou inspirado e que quando escrevo, sai como vomito. É como se um monte de sentimentos e pensamentos se acumulassem em mim e de repente jorrassem como num orgasmo. Porém, na maioria das vezes, esses senitmentos acumulam demais e são tantos que eu não consigo expressar. São tantas as coisas que eu gostaria de dizer, mas quando sento na frente do computador ou com meus diarios, não consigo escrever uma linha, uma virgula. Não sai nada. É como se eu ficasse entupido com tudo isso. Agora estou diferente, sinto como se pudesse escrever por horas sem parar, mas não posso pois tenho que sair em poucos minutos.

Eu sempre acreditei, e ainda acredito que as pessoas não gostam de mim nem nunca gostaram, e tenho a tendência a desacreditar completamente em demonstrações de afeto ou palavras de carinho, tanto que quando recebo, sempre penso que a pessoa não me conhece o suficiente para dizê-las e que se me conhecesse não as diria. Eu não me considero uma boa pessoa. Eu sou extremamente superficial e egoista. Admito que a grande parte das coisas erradas em minha vida são minha culpa. E mesmo a minha relação com as outras pessoas é um pouco culpa minha. Eu sempre creditei a minha personalidade antissocial ao fato de ser feio. Eu me acho feio, mas essa não é a questão principal dentro de mim. Eu poderia ser o ser mais perfeito da terra e ainda sim iria me achar horrivel. Eu cresci com isso na cabeça e nunca vou mudar. Mas a aparência não importa nem um pouco. É a forma como você se vê e se trata que importa. E eu me trato mal. Eu não me acho merecedor de nada nem do amor de ninguém. Tenho por instinto um comportamento auto-destrutivo. Sempre faço algo para estragar as coisas justamente por não me achar digno delas.

Mas eu cheguei a conclusão de que não é a forma como os outros me vêem que importa pra mim, mas sim a forma como eu vejo os outros. Eu não falo, mas sou extremamente critico. Dentro de mim existe uma batalha constante entre achar as pessoas superiores e inferiores a mim. Acho que nesse momento não existe nenhum motivo para esconder isso. Quando eu estava crescendo, eu era diferente demais de todo mundo e eu me escondi por trás de diversas pequenas coisas que me tornavam mais diferente ainda, e eu tomei uma atitude de desdém em relação a todo mundo e às atividades dos outros. Se eles não me aceitavam, eu pensava, eles não eram dignos de mim. Mas na verdade, eu tinha medo deles e me fechei no meu mundinho pra não sofrer mais. Uma vez eu disse pro meu psiquiatra que eu tinha exata consciência dos meus problemas e que isso era pior do que não saber, pois o ignorante fantasia, o ignorante não sabe. Clarice Lispector disse uma vez que o adulto é triste e solitario...eu não sei quanto aos outros, mas eu sou e era triste e solitario desde criança.

Ter consciência dos meus problemas, no entanto, não me deu habilidade pra resolvê-los. E então eu fiquei perdido entre o que eu era e o que eu devia ser pra me adaptar fazer parte do mundo.

Às vezes eu me pego pensando no quanto do que sou é real. Ás vezes parece que eu procuro me diferenciar dos outros.

Nem era pra eu postar isso aqui, mas vamos lá...WHAT THE HELL AM I DOING HERE?

Quem me conhece na internet me descreve como 'inteligente', eu me considero extremamente burro e as coisas que eu curto e sei, eu sei apenas pq gosto delas, ou seja, sei pq me interesso em aprender.

 

(e lá se vai o mito que eu sou inteligente, pq o paragrafo anterior é tão horrivel e confuso que eu fiquei corado lendo, mas whatever, nao vou escrever de novo pq ninguem vai ler mesmo haha)

Mas nao adiantaria nada eu ser um gênio (o que obviamente eu nao sou) e ter esses problemas de relacionamento. Talvez se eu nao fosse tao problematico eu poderia ter ido longe na vida, até quem sabe ir embora do brasil, pq mesmo nao tendo dinheiro pra ir, quem tem talento vai longe mesmo, consegue coisas. Mas eu nao tenho talento e nem desenvoltura.

Vou contar uma coisa que me aconteceu quando eu morava em porto alegre no inicio do ano...o Cirque du Soleil estava em tour pelo brasil e eles iam se apresentar em poa em maio, por um mes ou algo assim, sei la. Tá, e no sine me mandaram lá pra trabalhar com eles. Eu fui, cheguei la tinha uma sala lotada com umas 100 pessoas no minimo e tinhamos que fazer um teste psicologico e depois ir la na frente e nos apresentar. Obviamente eu nao fui. Eu, por saber falar ingles, poderia ter conseguido um bom trabalho la, com os artistas inclusive. Só que de que adianta isso se eu sou timido? NADA. Eu tenho uma boa pronuncia, eu acho, e sei escrever, mas quando tenho que usar de fato o ingles, FALANDO COM OUTRA PESSOA eu travo e falo pessimamente.

Daí eu penso nas sabias palavras do tom yorke "what the hell am i doing here?" pq né... =/

Postagens que me irritam

Depois de meses sem dar uma olhada por aqui, resolvi revisar o que já tinha postado e eu mesmo fiquei irritado com o que eu posto. Quem vai querer ler um joão-ninguém reclamando da propria vida? Ninguém! Daí eu deletei varias postagens :)

Bla bla bla sem importância

Pensanso hoje sobre a minha vida eu consegui entneder um pouco dos motivos que me levam sentir a mais absoluta solidão que existe. Eu sempre me sinto sozinho, sempre. Não importa se estou num grupo de pessoas ou até mesmo conversando, sempre me sinto sozinho pq não me sinto conectado com ninguem.

Mas pq isso acontece? Pq eu construi barreiras ao meu redor, eu me fechei pro mundo e vivo no meu mundinho particular. É mais pratico. É confortável. Eu me fechei para que ninguem possa me ferir, como fizeram no passado, então eu estou isolado de todos.

Muita gente vê pessoas timidas como arrogantes. Isso tem muito sentido. Timidos se sentem tão diferentes do resto do mundo que não acham os outros dignos o suficiente para interagir. É comum o pensamento de que todo mundo é idiota menos você. Todos são idiotas, inclusive você. Numa perspectiva mais abrangente, todos somos iguais, todos temos as mesmas necessidades basicas de amor, carinho, aceitação por um grupo, etc...existem diferenças que nos unificam, mas mesmo estas servem mais para nos unir a outros grupos do que nos separar.

Cada pessoa vê o mundo de uma maneira completamente diferente uma da outra. Cada um de nós é um mundo. E nós vemos os outros de acordo com parâmetros que nós estabelecemos. A baixa auto-estima é um dos fatores que serve de desculpa para timidos não interagirem com os outros, o argumento de "eu sou feio", "eu sou esquisito", "eu sou gordo"... Mas esses aspectos não tem a menor importância na interação social. Entre uma pessoa bonita antipatica ou fechada e uma feia mas carismatica, a carismatica vai ter uma vida sentimental e social muito melhor que a bonita.

São os nossos parâmetros que nos impedem e limitam. Atitude é tudo. E você pode sim mudar sua atitude e modo de ver a vida.

É...

São as voltas que o mundo dá. Quando fui achei que não voltaria nem morto, mas cá estou. Valeu a experiência, DE VERDADE.

Sem mais.

Sobre winners e losers

Quanto de nossas vidas está realmente sob nosso controle?

Uma pergunta a principio simples. Muitos dirão que tudo que acontece em nossas vidas é algo de inteira responsabilidade nossa e que depende de nossas escolhas e atitudes. Mas será ?

O ser humano é o produto de uma complexa cadeia de elementos, onde cada gesto, cada palavra, cada dia, cada segundo contam para a nossa formação. Uma pessoa que emerge de um ambiente que não a nutriu em sua formação básica, vai, indubitavelmente ter problemas no futuro. E o contrário tambem se aplica, uma pessoa que é nutrida pelo ambiente em sua volta, tem mais chances de se tornar uma pessoa feliz e com sucesso.

Com isso não quero dizer que não temos nenhuma responsabilidade em nossas vidas. Mas que nossa única opção é, como diz o ditado, dançar conforme a musica. A musica que nos ensinaram.

Velhas lembranças

Estava revendo velhas fitas de quando eu era criança e pre-adolescente. Foi como se eu sentisse o cheiro daqueles dias, e não falo isso em uma maneira poética...senti foi o cheiro da podridão mesmo. Incrivel como uma criança pôde sofrer tanto. O resultado não poderia ter sido diferente.